我在这异乡的清晨始终不能入睡
熟悉的音乐 清新的老歌 轻柔 迷幻的声音 还有安静的城市

音乐是需要气质的
从中可以听到作者的感情的 是好音乐


爱情 是做不完的梦
我只能在这无人的世界角落 淡淡的说 我爱你
你听不见



或许那些抓不住的 捕风捉影的 忽明忽现的 才是真的打动我的爱情

愚昧

空前的压力

我真是笨的可以

深深自责中……

太多事情要做 我却还在这里浪费时间

太多事情要努力 我却还在这里无意义的抱怨

忙碌

ester holiday的彻底结束意味着我繁忙的生活再次开始

太多要担心的事……我讨厌自己这样神经质……天生这样……

把要烦恼的事写下来 也许能让自己有些调理 不至于再次那么混乱：
明天周二 永远是最劳碌 压力大的一天 有addiction text 有令人压抑并总是感到空前不适的basic psychologist skill 下午还有lab experience 然后接下来一周要紧赶慢赶的写那完全不知所云的lab-report…… 在之后是BBB 和health psychology的书……在然后是……
已经不能想太多了…… 法院的事还也不知何时能解决 夏天能不能回北京都是个问题 这最让人难受……
太多头痛事 但这就是生活 总要不停的担心一些事


我只是不喜欢自己由于忙碌 忽略了身边那些美好的人事 丢掉了敏感

我不是你的

也许我是从来没有经历过爱情的人

一切都只是幻想中的一场春梦

我也从不敢确定 你真的曾爱过我

世间的男人以得到我的爱为荣

只有你不是

只有在你面前 我是那么自卑 那么无所适从

爱上另一个天蝎座男人

希望我能爱上另一个天蝎座男人
这样听上去很残忍 但这也许是能让我轻松一些的唯一方法
我总是因为这感情上的事而困扰 也许再过些年 重看这些日记 回首青春时期的自己 发现是多么的幼稚和青涩

我希望能重新爱上一个天蝎座的男人 这样也对得起我的纹身 我不会因遮掩或羞于解释什么而感到不适 它们真实坦然的向你敞开
我一直相信只有天蝎座的人可以真正保护我 无论男女 他们总是可以带给我勇气去面对真实的自我 他们总能给我安全感 他们总是莫名的深深吸引着我
这也许只是种心理暗示 但无论怎样 我很喜欢他们 欣赏他们的执着和坚韧 浪漫与敏感

我光滑的皮肤 我青春的身体 我美丽的脸庞 我的骄傲 我的自信 这一切还能维持几年？
我等着你来享用她们 你来了 然后又离开 而我竟然都不知你离开的原因是什么 还傻傻的在这里等待 拒绝了一切其他的爱情
等待让我更是痛苦 我眼睁睁的看着我的美貌与青春随岁月流逝 也许等到你回来时 美好的她们 都不在了

如果我爱上另一个天蝎座的男人 我要告诉他：对不起 我没有把最完美的我呈现给你 这很遗憾


我和我亲爱的的tatoo 08年夏天 于北京家中

从新开始

写过太多日记 有人说日记是写给寂寞的人
把他们写在网络上 不相识的人也许会偶然看到 或共鸣 或嘲讽 总归是给了心理上的feedback 不分好坏 都是缘分 网络本来就可以给人们的心灵罩上一层保护膜 更有勇气去面对最真实的自我 不分其善恶 并寻求社会支持



我承认自己是心理有隐疾的人 这也是我当初决定将一生用来学习研究心理学的原因 人类的内心世界浩瀚如宇宙 无人可以一探究竟

写作是减缓痛苦和抑郁的好方法 用最简单平实的语句记录下它们可以使你清晰的看到它们 从而获得抵制混乱与不安的控制感 多年后重看这些记录 才会意识到自己的蜕变与时世境迁

我现在生活在华沙 这个迟缓而安静的城市不是我的家乡 但会是我除了北京以外最熟悉的地方 我在这里努力面向着梦想 学习控制愤怒和悲伤 更好地向我周围的人倾诉这些情绪 从而鼓励他人也向我开放真实的内心

我会有个孩子 那是我生命的延续和我最真切的镜子 我会尽可能做一个好母亲
女孩儿要学会温柔和敏感 男孩儿要懂得责任和毅力

北京 是我永远的家乡 我的青春在那里 我的爱情在那里 我曾愚蠢的试图离开和遗忘 结果发现 心反而离得更近
我走过太多城市 看遍世间美景 还是最爱北京

北京——全世界最豪华的城市的名字
他有他的缺陷 他空旷 繁杂 冷血 喧闹 污浊
但他永远是我的家乡 是全世界的终点
我未曾发现原来自己是那么的爱他 他深沉悠远 美丽繁华 永远有我尚未发现到的新奇的地方

摄于 北京 筒子河 某年 冬